Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски

удовольствие, что даже не замечаем этого. Много лет назад у меня была студентка, находившаяся в процессе выхода из длившейся несколько месяцев депрессии. Понемногу она начала радоваться солнечному свету, друзьям и учебным занятиям.

— Я чувствую, что это неправильно, — сказала она. — Неправильно чувствовать себя хорошо, когда в мире столько плохого.

Я напомнила ей о том, как мы обсуждали безоценочность как способ справиться с депрессией.

— Этот навык работает и для удовольствия. Не давай оценок, не осуждай. Это не правильно или неправильно, это просто то, что происходит в твоем теле прямо сейчас. Тебе не нужно этого стыдиться, не нужно беспокоиться о том, что это чувство уйдет и никогда не вернется, не нужно вообще ничего делать — только сказать ему «привет!» и позволить ему быть таким, какое оно есть.

Она только скептически посмотрела на меня, но когда мы снова встретились несколько недель спустя, она сказала:

— Я все-таки попробовала эту штуку. Попыталась без оценок воспринимать удовольствие и радость. Ну и…

Она закусила губу, и ее глаза наполнились слезами.

Я ждала.

После долгой паузы она шмыгнула носом и сказала:

— Если их не оценивать и не осуждать, они растут.

Такова удивительная правда о безоценочности. Когда вы воспринимаете страдание без осуждения, страдание уменьшается и ваши раны затягиваются. Когда вы воспринимаете удовольствие без осуждения, оно растет и заполняет собой то пространство, которое до этого занимало осуждение. Я не знаю, почему происходит именно так, но это несомненный факт и очень важное свойство безоценочности.

— Ты меня об этом не предупреждала, — обвиняющим тоном сказала она.

— А если бы я предупредила, ты стала бы пробовать?

— Черт возьми, нет, — согласилась она. — Но… мне все-таки это нравится.

— И как ты относишься к тому, что тебе нравится удовольствие? — подсказала я.

Она закатила глаза, досадуя то ли на себя, то ли на меня, — и ответила:

— Ну, если так поставить вопрос, то это кажется вполне нормальным.

Это нормально. Но это не значит, что это легко или просто. Многих из нас учили, что удовольствие — это эгоизм, грех, пустая трата времени, то, чего следует стыдиться. Как мы смеем заниматься тем, что доставляет нам удовольствие, когда мы обязаны заботиться о потребностях других людей или своего партнера, стараться соответствовать чужим ожиданиям?

Но я скажу вам правду: удовольствие открывает перед вами двери к вашей истинной личности во всей ее полноте. В удовольствии вы находите безграничное единство с собой и с теми, кого больше всех любите. Почему? Потому что удовольствие случается только в контексте, когда ваш мозг чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы дать вам целиком и полностью быть собой, без стыда, социальных рамок и всевозможных «надо» и «должна». Экстаз приходит к нам, когда мы оставляем позади все, что нас не радует и не разжигает в нас любопытство. Экстаз приходит, когда мы без колебаний отдаемся удовольствиям. Вам позволено любить удовольствие. И первый шаг к этому — просто заметить его, не давая ему никаких оценок.

Меррит никогда не делает то, чего от нее ожидаешь, и в этом ей нет равных. Она начала доверять себе не когда смогла доставить себе удовольствие, а когда доставила удовольствие партнерше. Она приняла себя как сексуальную женщину… когда позволила себе не быть сексуальной. Она погрузилась в интенсивное удовольствие… после того как решила больше не пытаться получить удовольствие.

— Так оттаивают руки, когда приходишь с мороза. Сначала немного больно, потом пальцы согреваются, — вот как она описала ощущения, испытанные, когда она отпустила ту сексуальность, которую предположительно должна была иметь, и освободила место для сексуальности, которую на самом деле имела. — Можно было предположить, что лесби средних лет не попадется на эту удочку и не станет безоговорочно верить всему, что говорят вокруг об устройстве женской сексуальности, но отпустить все это оказалось нелегко.

— У тебя чувствительный тормоз, — сказала я, — и возможно, он был заблокирован намного раньше того времени, когда в политику пришли феминистки.

И еще одна история напоследок.

Меррит и Кэрол поженились вскоре после того, как их дочь окончила старшую школу. Этот ребенок — разумеется, она была секс-педагогом для всех сверстников в школе — организовала для своих мам девичник с подарками. Кроме прагматичных подарков вроде сертификатов магазина садовых товаров и новых полотенец там была преподнесенная дочерью корзинка с бантиком, в которой обнаружилась бутылка игристого сидра, ароматизированные свечи и массажное масло.

— Не могу поверить, наш ребенок дарит своим родителям принадлежности для свидания, — сказал Меррит.

— Ой, да ладно вам. Это же не дилдо и хлыст!

На этом Меррит и Кэрол, покраснев и рассмеявшись, попытались отправить девочку на кухню мыть посуду. Но она продолжала:

— Я хочу сказать, оглянитесь, на дворе XXI век. Вы здесь, вы такие, какие есть, вы иногда раздеваетесь и ложитесь в постель, потому что любите друг друга. Пора уже к этому привыкнуть.

Именно это Меррит и делала с тех пор, бок о бок с Кэрол.

Безоценочность и отказ от «обязательств»

Некоторым людям достаточно просто узнать правду, чтобы освободиться от старых давящих мифов. Другим людям нужно узнать правду и при этом заметить собственные связанные с ней оценочные чувства. Когда они замечают, что у них есть какие-то оценочные суждения о себе, они могут отпустить эти установки и начать относиться к правде более нейтрально или даже положительно.

Но некоторым людям недостаточно просто избавиться от установок. Они знают правду. Они видят свои оценочные суждения о ней. Но их тело, разум и сердце изо всех сил цепляются за эти оценочные суждения, не желая отказываться от старых идей и вместо этого принять правду.

Почему?

В наших сценариях или картах записаны четкие представления о том, какими «должны» быть цели, усилия и временные рамки нашей сексуальности — мы должны без труда испытывать оргазм, обладать спонтанным желанием, и тому подобные мифы. Но если мы не функционируем так, как «должны», что это значит? Это значит, что с нами что-то не так. В некоторых случаях и для некоторых людей не совпадающая с картой сексуальность не просто означает, что они другие, — это означает, что они неудачники. Уроды. «Аномалия». Больные, отвратительные, неадекватные — все те ужасные слова, которые означают, что они ненормальны. Мы связываем свою идентичность со своей сексуальностью, с представлением о себе как о «порядочной женщине» или «хорошей девочке». Если это ваш случай, то избавление от мифов для вас может быть похоже на избавление от самокритики, о котором я писала в